Я думала: «Они не будут счастливы»
Эта история вызывает у меня сильные амбивалентные чувства. Я смотрела фильм «Мое прекрасное несчастье» (2023). Несколько раз. Читала одноименную книгу Джейми Макгвайр. И никак не могла понять, почему меня оно так цепляет.
Хочется послать главных героев на терапию. Хочется поставить им диагнозы.
В фильме ещё смысла в выборах героев для меня гораздо больше, чем в книге. В книге — вообще трешняк 
Например.
Она хочет вернуться к нему после ссоры. Но он готов ее отпустить, как она и хотела. И она решает не говорить ему о своем намерении. В результате, они оба страдают какое-то время порознь, а потом все равно сходятся.
Ещё пример. Он зовет ее на день благодарения в дом отца. Она не хочет ехать, но поддается на манипуляцию: «Папа будет расстроен». Берет на себя ответственность за чувства и потребности его отца. И пытается всех обмануть, показывая, что они все ещё пара. Потом, значит, ночью у них случается интим.
Зацените, аргументацию и логику обоих:
— Эби, я хочу лечь с тобой.
— Нет.
— Ты же знаешь, что я все равно это сделаю?
— Да.
Блин! Где логика? «Я не хочу с тобой спать, но раз ты все равно проигнорируешь мои потребности, валяй, ложись».
Я злилась. Я думала: «Они не будут счастливы».
Их отношения созависимые в хлам. Они будут страдать, пытаясь исцелить свои травмы друг о друга, снова и снова встречаясь с тщетностью этих попыток.
Она никогда не заменит ему мать, которая умерла, когда ему было три. Отец-алкоголик избивал детей, пятерых братьев, которые тоже лупили друг друга.
Он почему-то назначил ее «голубкой», той единственной, рядом с которой он хочет быть, но которой, он считает, недостоин. Отгоняет от нее всех других парней, что подкатывают к ней с «плохими» намерениями.
Вроде круто же: он заботится и все дела. «Прям, как папочка». Но потом эта забота перерастает в тотальный контроль. Из-за его тревоги. Он же привязался к ней, а она может бросить его, уйти к другому или вообще умереть, как его мама.
И тогда ему придется снова встречаться со своей уязвимостью, с болезненными чувствами, с непрожитым горем, от которых успешно прятался за злостью на ринге и за безразличием с женщинами на одну ночь.
Она, дочь отца с игровой зависимостью и матери-алкоголички, никогда не найдет с ним того, чего не получила в детстве от родителей: стабильности, предсказуемости, надёжности, безусловного принятия.
Потому что он сам, как ураган. Зарабатывает на жизнь на боях без правил. Меняет женщин, как перчатки.
И да, вроде бы у него есть намерение изменить старые привычки. Но в ситуации сильного стресса и неопределенности он не выдерживает напряжения и возвращается к привычной стратегии наполнения потребностей: пьянка и женщины.
Потому что никто, кроме нее самой уже не даст ей это заветное безусловное принятие.
Она талантливый игрок в покер. Может зарабатывать в казино. Но хочет нормальной честной жизни обычной девушки-студентки: «В моей жизни было достаточно безумия. Мне больше не нужно безумие. А ты, Тревис Мэддокс, сводишь меня с ума».
Они будут несчастливы вместе. Будут раниться друг о друга. Их дети будут страдать от неадекватных реакций своих родителей.
Беспомощность, безнадежность, одиночество и отчаяние, что это никак невозможно изменить. Что жизнь такая, какая есть. И то, что было не вернешь.
Развидеть горе и одиночество
Я нашла! Я поняла, почему залипала на лёгкий фильмец на один вечер для «молодых взрослых» с мордобоем, интимом и про бурю эмоций «Мое прекрасное несчастье» (2023).
Где главная героиня — таинственная студентка-первокурсница. А главный герой — уверенный в себе красавчик, который знает, чего хочет: «Я не хочу спать с тобой. Я хочу быть с тобой. Ты мне подходишь».
Из хорошего — фильм какой-то очень настоящий что ли. Там море бытовых неловкостей, которые возникают в отношениях, обыгрываются с юмором. И это добавляет признания, принятия и принадлежности.
С другой стороны, кажется, что вот с таким багажом травм, боли, дыр в потребностях, как у героев фильма невозможно построить ничего хорошего. Невозможно быть счастливыми. Нет никакой надежды. Совсем.
К тому же герои там постоянно пьют алкоголь. Оба: и парень, и девушка. Прямо из горлышка бутылки. Отвратительно! 
А потом я поняла, что именно меня так цепляет. Почему мне хочется пересматривать фильм. По сути, это история большинства людей. Многих моих клиенток. И моя тоже. И моих родителей.
Герои там обычные люди. Отнюдь не супергерои, которые не смотря на все свое море боли обладают выдающимися, исключительными качествами, совершают подвиги и спасают мир от уничтожения и неминуемой гибели.
Они обычные люди, которые совершают глупости и действуют нелогично.
Я злилась от беспомощности, пересматривая фильм. Мне хотелось отправить героев на терапию, сказать, что у них ничего не получится. Я жаждала отформатировать системный диск, стереть боль и страдания из их прошлого и сделать так, чтобы непрожитое горе и одиночество не влияло на их жизнь сейчас. Хотелось все отменить, переделать, переписать историю.
Хотелось защитить их детей от боли, которую им причинят поступки родителей в моменты сильного напряжения и стресса.
Я злилась от беспомощности, потому что мне было страшно.
Страшно вспоминать о своей истории и том болезненном, с чем я оставалась одна. Страшно замечать свои нездоровые реакции, которые ранят моих детей сейчас.
Я чувствовала беспомощность и отчаяние, от объема работы, которую предстоит сделать героям, чтобы строить крепкие безопасные отношения.
И это такая безнадежность! Ну невозможно же за одну жизнь переработать столько всего!
Бывало ли у вас такое, когда вы находили проблему или задачу, которая оказывалась настолько огромной, сложной и неприподъемной, что хотелось ее развидеть? И не было никаких сил для того, чтобы хоть что-то начать с этим делать?
Стереть прошлое, чтобы быть счастливой?
Я чувствовала безнадежность от того, что никак не могу помочь героям фильма «Мое прекрасное несчастье» (2023), не могу изменить их прошлое и не вижу для них счастливого будущего.
И да, я знала: мы приносим в отношения свой багаж травмирующего опыта, голодных неудовлетворенных потребностей. Мы находим партнёра по травме. И то, что мы не проработали в отношениях с родителями, мы исцеляем в отношениях с партнёром. Не вышло с партнёром — встречаемся с теми же проблемами в воспитании детей, в отношениях с друзьями, с коллегами и начальством.
Да, травмированная психика стремится стать целой. Поэтому мы сами подсознательно создаём для себя ситуации, в которых можно будет испытать диссоциированные, отщепленные чувства и прожить непрожитое.
Да, я знала эти умные мысли и я злилась от беспомощности, пересматривая фильм, потому что мне было страшно.
Страшно принимать всю картину целиком и оставаться целой при этом: чувствовать и осознавать свои потребности, выдерживать реальность без искажения.
Мне было жутко узнавать в героях себя. Ведь тогда получается, что это меня надо отформатировать, переделать, стереть мою жизнь, чтобы быть счастливой и не ранить близких.
Меня зацепила фраза главного героя в фильме, в коридоре гостиницы в Вегасе.
— Эби, я люблю тебя.
— Ты не знаешь меня.
— Это не важно. Мы вместе со всем справимся.
И это круто, друзья мои! Вот это его намерение сохранять связь и строить отношения. Его доверие им как паре. Вера в то, что они справятся, смогут найти общие решения в спорных ситуациях и проживут вместе счастливую жизнь. Такой мощный кредит доверия их отношениям!
И это здорово! Это даёт мне надежду.
Ну да, можно, конечно, сначала наработать 100 часов личной терапии. Потом уже отношения, дети, ипотека. И это действительно бы помогло. Когда травмы проработаны, они не влияют на выбор партнёра и детям в таких отношениях достается больше ресурса.
Но жизнь устроена иначе. Все мы разные. И путь у каждого свой.
Про себя я знаю точно, что ресурсы на работу над собой у меня появились только после замужества и рождения первого ребенка. До этого мысли о том, что можно что-то делать иначе просто в меня не помещались: «Мне внутри плохо и я не понимаю, почему».
К примеру, я не видела связи между своими болезнями и конфликтами с мамой. Потому что в моей родительской семье не принято было возвращаться к обсуждению ссор.
Сейчас у меня много благодарности родителям моим и мужа и его ныне покойной бабушке за то, что подсвечивали наши с мужем проблемы как пары, мои личные зоны роста и дали первый импульс для того, чтобы я обратилась за помощью.
Именно благодаря тому, что я выбрала выйти замуж, выбрала строить свои отношения вместе с мужем. Благодаря тому, что я разговариваю с ним, и поэтому он доверяет моим выборам. Благодаря тому, что мы вместе стремимся заботиться о финансовом благополучии нашей семьи: к примеру, я выбираю кормить детей грудью, а не тратить 20 т.р. в месяц на смесь. Именно благодаря этому у нас появился шанс на глобальные перемены.
ННО, метод Мюррей, долгосрочная психотерапия появились в моей жизни, потому что:
— не замечать невыносимость ситуации стало невозможно — основные конфликты касались моей дочки и ее бабушек;
— мне не нужно было заботиться о выживании — эти базовые потребности закрывал муж.
И да, я выбрала себе партнёра по травме: мы с мужем легко раним друг друга в самые больные места. И в то же время я бы не хотела стирать прошлое.
Я знаю другой способ его переформатирования.
Слава Богу за мудрое устройство человеческой психики! Начать менять свою жизнь никогда не поздно. Ни в 30, ни в 40, ни в 50, и в 60 лет. Не имеет значения замужем вы, в разводе или никогда не были, есть у вас дети или нет. Пока мы живы, надежда на изменения есть. Можно отпустить прошлое и жить счастливо.
Именно это даёт мне надежду, что у героев фильма «Мое прекрасное несчастье» есть будущее.
У них нет будущего?
Я вижу как минимум два варианта будущего для героев фильма «Мое прекрасное несчастье».
ВАРИАНТ 1. Трагический
Эбби и Трэвис поженились. Но у них не хватило ресурсов, чтобы выдерживать напряжение близких отношений.
Она заботилась о нем, как мама, а в ответ ожидала безусловного принятия, как от папы. Он контролировал каждый ее шаг, отпугнул всех друзей. Она делала на зло. Он пил и начал ее бить. Она забрала детей и ушла от него. Он в отчаянии сделал что-то, о чем потом жалел. Его посадили.
Эбби растила детей одна. Все ее ресурсы уходили на выживание и детей. На себя ничего не оставалось. Она забыла, что может быть кем-то ещё, кроме мамы. А к 70 годам у нее диагностировали тревожно-депрессивное расстройство личности.
И в этом варианте я, как специалист по работе с горем и психической травмой, смогу помочь только их детям.
ВАРИАНТ 2. Обнадеживающий
Эбби и Трэвис поженились. Ресурсов и внутренних и внешних было больше.
Она заботилась о нем, как мама, а в ответ ожидала безусловного принятия, как от папы. Он контролировал каждый ее шаг, отпугнул всех друзей. Она делала на зло. Он пил и крушил все в доме. Она забирала детей и уезжала к подруге.
После очередного такого семейного «взрыва на макаронной фабрике» Эбби понимает, что хочет что-то менять. Она любит Трэвиса и хочет жить с ним счастливо. Ведь в хорошие времена он любящий муж и заботливый отец.
Эбби смотрит бесплатные видосы на Ютубе об отношениях. Читает статьи и книги в сети. Проходит недорогие тренинги личностного роста. Понимает, как важно работать над собой, менять свои привычки. Узнает о том, что отношения с отцом влияют на отношения женщины с мужчинами.
Начинает замечать, что в каких-то моментах ведёт себя с мужем, как маленькая девочка, ожидая отцовского отношения от мужчины в ответ. И вкладывается в исцеление своих травм.
Трэвис замечает, что жена меняется. Ему тревожно. Он боится потерять ее. И поначалу он против ее увлечения психологией. Но Эбби применяя то, что узнала из бесплатных видосов и книг, разговаривает с ним и пробует объяснить, как это важно для нее.
Эбби узнает, что для исцеления травм необходимо горевание и приходит в коуч-группу «Горевание». На группе Эбби понимает, что ни один мужчина в мире никогда не сможет дать ей того, чего она не получила в детстве. Она горюет потерю мечты о том, что ее отношения с отцом когда-нибудь станут такими, о каких она мечтала. Горюет о том, что все было именно так, как было, и ничего уже не вернешь. Горюет о том, что это все так много значило для нее, так сильно ранило ее, и до сих пор ее прошлое влияет на ее жизнь.
Она перестает ожидать невозможного от Трэвиса , видит в нем другое человеческое существо, чувства и потребности которого важны, и учится наполнять свои потребности самостоятельно. И это про первую задачу горевания.
Она все больше понимает себя. На встречах получает опыт контейнирования своих сложных эмоций без заедания, запивания, скандалов и обид. В какой-то момент у нее получается остановиться в момент ссоры с мужем и отреагировать иначе. Она пишет об этом в чат. Вся группа присоединяется к ее празднованию. И это про вторую задачу горевания.
Мы репетируем с ней сложные разговоры, когда она хочет вернуться к обсуждению очередной ссоры с мужем, чтобы прояснить ситуацию и договориться о других вариантах взаимодействия.
Она проживает на опыте, как говорить о том, что не нравится, без обвинений и упреков. Учится понимать, чего хочет на самом деле, и просить об этом так, чтобы мужу это было понятно, выполнимо и реалистично дать ей. Разрешает Трэвису иметь другое мнение по важным для нее вопросам и выдерживает его отказы на ее просьбы. И это про третью задачу горевания.
Их отношения с Трэвисом становятся более уравновешенными, цунами случаются, но реже, и восстанавливать разрушенное после ссор легче.
Трэвис чувствует, что напряжения в их паре стало меньше, потому что ожидания Эбби по отношению к нему изменились. Ему теперь понятны причины ее поступков. Он слышит ее искреннюю благодарность за тот вклад, который — она видит — он делает в их отношения. И учится доверять ей, отпуская контроль.
У них обоих появляется опыт другого решения конфликтов, без разрушения имущества и отношений. Они могут говорить об этом. И эти разговоры помогают им понять друг друга и сделать связь крепче.
Итак, что помогает Эбби идти по второму варианту, а не по первому?
Горевание о том, что она никогда не получит в отношениях с мужем то, чего не дал ей отец. Опыт проживания своих болезненных чувств в безопасной принимающей обстановке. Поддержка группы и возможность тренироваться говорить иначе в «лабораторных» условиях. Опыт просьбы и благодарности.
Больше о счастливых отношениях, сепарации, взрослении, адаптации к переменам, горевании и опоре на себя эффективно и бережно в моем телеграм-канале — https://t.me/bobrolubova_gorevanie